作者:連美恩
出版社:遠景
每個月花個一千塊買書，已經不知道從何時，變成自己的一個習慣，走進誠品閒晃著，通常第一個走到的地方一定是“旅遊“相關書籍，在我的書櫃上百分之八十都是到世界各地遊玩後大家的心得，這一天我依舊在誠品閒晃了三個小時，第一次兩手空空，包包裡的一千塊不知道要奉獻給哪位作者的心血，就在我準備要放棄之餘，這本書的封面吸引到我的目光，翻開內頁看見作者拍的攝影作品，二話不說就把錢掏出來，開心的走出書店。
沒想到，這本成為我心中好書的排行榜第一名，在一個晚上啃完像“小說“一樣的旅記，腦子不只發出羨慕的心聲（通常看旅遊書都會有這樣的讚嘆），但多了一份自我檢視的身同感受，引起了小小內心的共鳴。25歲的我，也徘徊在自己人生道路的迷惘期，剛結束了一份工作，準備著自己內心中所謂的夢想到國外生活，老實說，有時候我不知道是因為自己想出國體驗自我放逐的感受，還是真的想要乖乖的念張文憑回來，連要念的科目都還沒有明確的目標，不過唯一能肯定的是，想跟爸媽提出飛出國外的理由只有“唸書“這個冠冕堂皇的藉口。
大前研一：⎡遇上人生的溝時，把自己丟到溝裡面，寧可在溝裡面痛苦，也不要ㄧ生都不面對那份迷惑。⎦
另外一個原因是我可能沒有這麼大的勇氣像作者用“流浪“般的旅行方式，行走在世界各地，背包客是近年來最紅的旅行名詞，我曾經思考我能“一個人“旅行在陌生的國度嗎？對於，一個人的寂寞和不安感，如此的恐懼。是現在始終被保護於爸媽翼下的我無法想像，從小到大被放在“安全“的環境一直生活著，不知不覺連想要展開翅膀的勇氣都消失怠盡。書中的作者在第一次自助旅行泰國曼谷短短的21天，遇到一個來自德國嬌小的金髮女孩背包客，在他們的國家，高中生畢業後會先經歷gap year在世界各地流浪一年後，才回到生活中，決定大學以後要念什麼。德國女生打開地圖，告訴作者她怎麼樣一個人從歐洲到土耳其，再飛到北京，穿越中國後經過西藏到泥柏爾和印度，泰國之後要去越南和柬埔寨寮國。對於這樣的壯舉，雖然有聽說過，但躺在舒適的床上看著書的我，心中著實感受到那份衝擊。
作者：⎡與其把流浪說得那麼浪漫，不如說，流浪讓我們遠離了所有我們最習慣的東西，流浪把我們送上和自己獨處的道路上，流浪很辛苦，但流浪讓我們認識自己。⎦
每個年紀都要該走在應有的道路上？25歲好的工作？28歲論及婚嫁？30歲生小孩？在我的腦子裡其實沒有這樣的“標準“，但是這一些年來，這些“標準“又悄悄的默默的滲透在我生活的周遭，我從小走的道路如此的平凡和循規蹈矩，國中時候10點以前一定要到家，高中時候天天在學校生活，到美國交換學生的半年，我依舊守著乖女孩的生活，在學校是典型害羞的亞洲人，比較幸運遇到的寄宿家庭對我非常的好，給予最好的照顧也帶著我在美國秧秧大國的土地上旅行，這一年，感覺到自己似乎有那麼一點不一樣。回到台灣，全心投入一年重考生的生活，這大概是我人生中最專心ㄧ致的一年，許多人都問我，幹嘛要回重考？直接在美國唸書不就好了嗎？但我完全沒有想要在美國念大學的想法，總覺得大學應該是要在台灣，等之後有本事在出國念研究所。上了大學，所有的同學都比我小ㄧ到兩歲，這可能是一點點微妙的變化，大學生活過的沒有我想像中的瘋狂，我沒有盡全力的參與所有的事情，社團沒參加，攝影因為超討厭大ㄧ時候的老師，讓我止步，連去考暗房的機會我都錯過了，戀愛學分以零分之姿當掉，畢業典禮在家裡睡覺，回頭想想這些如今都成為我心中一小部份的遺憾。踏入工作職場一年半，好工作，論及婚嫁，和生小孩，這些自認為還很遙遠的標準離我很遠，卻已經在我身邊真真實時的發生著，薪水領了多少？哪個朋友結婚了？小朋友出生了？這是我和我姊妹們，現在聊天的話題，等我冷靜下來，就覺得有點不可思議。因為生活都向著“標準“在執行，“標準“這把尺是不是也在衡量著我？於是開始迷惑。。。
作者：⎡人生好像從來沒有停下來喘口氣的時間。⎦
在我自己的人生中，給了許多目標，但這些目標常常因為自己的個性和無法堅持的決心，到了一半夭折，我很痛恨這樣的惡習，但卻不斷的在上演，今天下定決心的事情，明天給了自己緩衝的藉口，大後天可能就說這只是理想，無法達成。給自己的藍圖畫的很美，深入達成的不知道在哪裡？我知道如果無法全心投入，如果無法專心ㄧ致，如果沒有熱情和動力，如果沒有堅持的心，這ㄧ生就算去流浪就算去找自我，也可能一事無成。
作者：⎡我覺得現在的年輕人不是沒有能力，也不是沒有才華，更不是所謂的草莓族或者水蜜桃族，我們缺乏的，不是能力或者才華，我們也不是不能吃苦，我們心底最迷惘最害怕的，是要做自己卻又怕跟別人不一樣，是想要努力卻不知道為了什麼？⎦
前些日子和老爸聊天之中，他問了我對於未來的規劃，我都回答很帥氣的回答：⎡有些事情是規劃不來的。⎦，老實說，不是我不懂的規劃，而是根本不知道以後的自己“想要“什麼？以我目前的能耐能做去做哪事？我似乎沒有太大的野心，但對於成功名利，卻在某種時候透露出一些嚮往，前份工作有機會參與到ㄧ些電影的前製規劃，所以老闆會帶著我們和一些有“名氣“的人開會，心裡都想哇～我認識這些人耶！當看到這些人在電視上出現和得獎的時候，莫名的興奮，但其實這些人跟我一點都不熟，我只是不過工作中出現的小助理，如此而已～多希望，我會是那個大家口中的傑出人才，希望得到掌聲，這是種渴望，但目前的我，卻連以後要走哪條路？都茫然無知。。。
作者：⎡我突然明白，絕對的美麗或絕對的醜陋其實並不能真正撼動我們，所謂藝術，其實是一種對自己華麗又痛苦的偏執，而感動，就在於全心全意追尋自己心中理想畫面的那一刻。⎦
高中畢業前三個月，那年堂姊剛從美國回到台灣，參加交換學生的心得發表會，我只因為這三個小時的陪伴，也興起了出國闖闖的念頭，沒有太多的思考，也不知道什麼叫人生地不熟的害怕，低空考過交換學生資格基本測驗，那一年聯考我的英文只考了20分，也無阻我想出去的衝勁。不知道是因為傻傻不懂，還是因為太羨慕別人而沒有思考任何的可能面臨的困境，只知道我就是要踏上那飛機。所有來自同一個機構的交換學生會先在LA集合為其三個星期的語文夏令營，抵達的第一天分班考，我是唯一個在初級班的台灣人，同學全部都是日本人，又因為考完試講了中文，我和另外兩個女生被抓到辦公室寫反省文，我面對著白紙，一個字也寫不出來，那是我在美國第一天的第一個晚上，眼框含著淚著睡著。。。在那時候才知道些許的害怕和擔憂，但十個月卻成為我人生中最寶貴的時光。
作者：⎡臨上飛機那一刻我才明白，以前的我出國，都叫做旅遊，有時間限制，開學就得回來，這一次，我一個人，放掉所有的一切，我不知道我什麼時候會回來，沒有人知道我什麼時候回來，然後我才明白，這叫自我放逐。⎦
最近才和姊妹們看完一部電影⎯享受吧！一個人的旅行，也是一個關於自我放逐的故事，剛看這部電影的時後，我有些疑惑，女主角脫離原本一切安好的生活，為了找尋自我，放棄一切，老實說一開始我很不能夠理解，電影的角色只不過是小說筆下的人物，倒底為何要追尋自我？自我又是什麼？直到現在看到著本書，寫這本書的人，真真實實的在外面繞了一圈，訴說一年的經歷和成長，在哪裡國度帶給她怎樣的文化洗禮，在哪裡遇上怎樣的人，看見世界的樣子，體會美麗的事物下是否都有醜陋的現實，旅行過程中，每一段際遇和認知不斷的衝擊，又不斷的蛻變，然後回到自己身上，由她的攝影作品清楚的看見這樣的變化。我相信，不是一定要像作者一樣，一個人獨自旅行和自我放逐，才有可能找到中心的本質，旅行方式千百種，每個人都有屬於自己一套蛻變的形式，唯一的差別，不是每個人都有勇氣接受挑戰。。。
作者：⎡如果當初我選擇出國念研究所或是工作，我肯定也會學到很多東西，可是我的創作就不可能這麼天馬行空，那麼百分百的屬於我，我會必須要照著學校或是 公司的進度，老師老闆的指導，不可能如此孤單又自我和自己相處，我想起德國女孩的gap year，我想起大前研一說的溝，我想說的是，不管遇到了困難，每個人的ㄧ生中，都該有一段這樣的修行。⎦
看著書，想著那一年的衝勁，想著現在呆滯的生活，爸媽等我考完試申請到學校就會拿出一大筆現金幫我買單，我卻ㄧ拖在拖，賴在這裡，困在我的溫室之中，缺乏了所有該有的精神，我少了衝動，少了熱情，少了決心，我不想輸給自己，卻困在這裡徘徊不前，想著：真的該去唸書研究所嗎？是為了什麼？我到底要選什麼？我想要得到什麼？我的英文毫無起色？考試考的過嗎？學校申請的過嗎？每天都跟自己說，應該還有時間。大學念了大眾傳播學系，什麼都學從新聞採訪，廣告，電影電視樣樣都學，最後接觸了所謂的文化創意產業。但目前的我，沒有一個是我的強項，好像都懂一些，又好像什麼都不會；想學攝影，像作者這樣拍出令人讚嘆的畫面，我卻連光圈和快門都無法掌控，現在從頭是否已經錯過？；想寫劇本，卻沒有過人的文彩飛揚和源源不絕的靈感；戲劇電影，聽到日夜顛倒生活作息和微薄薪水可能養不活自己而怯步；文化創意產業的範疇廣大，如何找到自己的才能和定位在這個新新的領域中，也相當的疑惑？唯一能肯定的是，對於所謂從事藝術相關領域的人，厲害的攝影師，出色的導演，文采飛揚的編劇，部落格旅行作家，開間小小咖啡店的創業人，文創相關雜誌社的編輯，過人眼光的藝術經紀人，都投以崇拜的眼光和某種嚮往。。。
作者：⎡雖然花了一年的時間，但站在大笨鐘前的那一刻，我終於知道自己是誰，喜歡什麼，想要什麼，那種喜歡的感覺好踏實，一點也不自欺欺人。⎦
我清盤著。。。
我羨慕著。。。
同時也思考著。。。
未來該走的第一步。。。
怕飛機還是要環遊世界 (3)